Para la luna de miel o cualquier vacación requieres sólo de una maleta.
Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
Puedes vestir camiseta blanca en un lugar donde salpique agua.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
No tienes que afeitarte más abajo del cuello.
Puedes dejar destendida la cama del hotel sin remordimientos.
El pelo gris y las arrugas son sexys.
Puedes meterte a un concurso de mear o eructar sin cargo de conciencia.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que la gente piense.
Puedes ser sacerdote.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.
Puedes sentarte con las piernas abiertas ¡valiéndote madre!
Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en pareja o en grupo.
Las filas de los sanitarios son un 80% menores.
No tienes que ir a la siguiente gasolinería porque "el baño está muy sucio".
Puedes admirar a Bruce Willis, sin matarte de hambre para parecerte a él.
Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un puñado de maricones.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que va a llegar alguien.
Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.
Puedes remediar cualquier cosa con la frase "¡a la chingada!".
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, éste no le va decir a tus amigos que "has cambiado".
Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: "¿estará enfadado conmigo?".
Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.
Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas.
Si tienes 34 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más, hasta empiezan a felicitarte.
A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.
No te importa si alguno de tus amigos habla a tus espaldas.
No tienes que conformarte con los pedacitos de los postres de los otros.
Puedes rascarte los mismísimos huevos a cualquier hora del día.
Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías tú solito doblar la población del planeta (al menos en teoría).
Grandes inventos de la humanidad
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO
¡Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE NO INVENTA NI MADRES!
Prerrogativas
Una reportera estaba en una misión periodística en un país del medio oriente. En las calles de la capital se había impresionado al ver que cuando las parejas salían juntas la mujer seguía al hombre, caminando siempre tres metros atras de él. En una entrevista con el sátrapa local ella expresó acremente su desaprobación de lo que había observado y preguntó la razón de ello. El sátrapa respondió simplemente: "¡Esta es la costumbre en nuestro país!".
Años después la reportera regresó a ese mismo país y descubrió encantada que ahora, cuando las parejas salían, la mujer caminaba 5 metros adelante del hombre. Entrevistando nuevamente al sátrapa, y felicitándolo por el cambio, le preguntó a qué se debía esta mejora tan dramática. El respondió simplemente: "Minas terrestres".
Reglas de oro para no ser un puñal
El que llega a los 30 sin tener barriga: seguro que es gay. No hay nada más que decir.
No comer "pelón pelo rico", "chupa chups" y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
No tener gato... ¡Por Dios!. Sólo un pulmón consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "¡Hércules, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu... micifuuu ven bonito"... ¡Ridículo! ¡Marica! ¡PUÑAL!
No dejar de ir de campamento porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.
No revisar el buzón del correo todos los días al llegar a casa. Eso es de maricones. Un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... así que ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios! Un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones... lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.
No pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares. ¡Puñaladas! A ver, un café es un café: es fuerte, intenso, aromático.... ¡Es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, brandy, cognac o whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada...?" ¡Pulmonazo!
No saber el nombre de más de cuatro pasteles. Un hombre sólo conoce, cuando mucho, el de chocolate, el panqué, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que "hombre" como Dios manda entre a una pastelería y diga: "Disculpe, me podría dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo... más la liga española, ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces?
No ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-O-N-A-D-A! ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en el Ajusco o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, pedos y eructos... jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.
No conducir con las dos manos. ¡Hacerlo es de gays y regays! Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los carneros con una sola mano... ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el claxon; para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y, sobre todo, para meterle la mano a la chava que va al lado.
No mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado. ¡Hacerlo es de puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosos para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado para ver si están buenos... ¡pinches jotos!
Que si el calentador de agua no sirve, NO calentar agua en la estufa para bañarse... ¡No sea marica! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre... Es muy pulmón ir con la ollita al baño para ducharse... O de plano ni bañarse... así, en su jugo, es bueno chambear, pa' recordar lo cerdos y machotes que podemos ser: barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues qué chingaos!
Si después del baño de la mañana, tiene su rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Es muy puñal! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Mariquita sin calzones, puñal, repulmón, soplanucas, invertido, jotolón, moquiur...
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA. BESITOS A TODOS...
"Lo único que dije fue que los hombres deberían acarrear el agua [del pozo local] al menos".
Mustafa Platin (predicador musulmán de Turquía oriental. Los pobladores dejaron de asistir a su mezquita luego de que sugirió a los hombres que ayudasen en las labores del hogar.) (v.pág.6 de la revista Newsweek en Español del 5 de abril de 2004).
Tipos de mujer según algunos ingenieros de sistemas
Mujer Virus
Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet
Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor
Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows
Sabes que tiene muchas fallas, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh
Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres conocen la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint
Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel
Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.
Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk
Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver
No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush
Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM
Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro
Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse
Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia
Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario
No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer e-Mail
de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Sólo una espada no se oxida jamás: la lengua de la mujer.
¡Exigimos un "Día Internacional del Hombre"!
¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...? - El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están haciendo aseo...? - El considerado hombre.
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...? - El estúpido hombre.
¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Querida ya llegué" cada vez que llega a la casa...? - El dulce hombre.
¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoracion del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...? - Al sacrificado hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos...? - El incomprendido hombre.
¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo...? - Al desprotegido hombre.
¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo...? - El sincero hombre.
¿A quién es al que le toca trabajar para pagar un montón de plata del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...? - Al pagano del hombre.
¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da miedo...? - El valiente hombre.
¿A quién es al que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...? - Al incomprendido hombre... (¿acaso uno no puede tener un amigo que
trabaje de payaso...?)
¿Quien tiene que afeitarse todos los dias...? - El pobre hombre... bueno, y la suegra.
¿Quién manda en la casa...? - La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar...? - Nosotros. Los machos no lloramos.
¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para los días de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...? - Adivinen.... Sí, ése mismo.
¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos...? - El ágil hombre.
¿Quién llega inocente y puro al matrimonio...? - Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
¿Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...? - Los cohibidos hombres.
¿Quién jamás podrá decir una mentira...? - Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¡No me vas a salir esta noche con que estás cansado ! ¿En qué estás pensando? ¡Me voy para donde mi mama! - El resignado hombre.
¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...? - El amermelado del hombre (uno figura pero la que manda es otra).
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para el (diferente al dia del trabajo), es infinita...
¡VARONES ALZAOS EN PIE DE LUCHA! Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestro derechos al "DIA DEL HOMBRE".
(Publicado en el periódico Mural el 10 de febrero de 2005).
(Publicado en la revista "Día Siete" de el periódico El Informador el 22 de mayo de 2005).
Manual de Normas para Triunfar como Buen Machito Moderno.
La primera condición del Machín radica en ser capaz de decir la más inmensa estupidez con absoluta convicción. No debe preocuparle si su afirmación no es comprobable, o si contradice principios lógicos elementales. Simplemente libere su estulticia y ratifíquela con un suave y discreto paseo de la mano derecha por su entrepierna.
La segunda regla: la apariencia. Un buen macho debe ir provisto de las herramientas que lo proyecten como triunfador. A la cintura debe llevar los últimos modelos de celular y un discreto barómetro, con el cual, debe explicar, mide los cambios de humedad y las posibilidades de tormenta para su salida en yate con un par de rubias extraordinarias que acaba de conocer (nunca explique cuánto le cobran por hora, ni que las conoció en el Table). Aunque la llave de su auto sea diminuta y la pueda guardar en la bolsa del pantalón, siempre llegue con ella en la mano; déjela al saludar a algún amigo, diez minutos después pregunte a toda voz: "¡Perdón! ¿Alguien vio la llave de un BMW descapotable rojo?"
Tres: Si en la comida hay mujeres, asuma que usted es el único que tiene algo interesante que decir. Nunca permanezca callado, eso de reflexionar antes de hablar es una excusa estúpida de los que temen al silencio. Si no ha leído los periódicos últimamente (o nunca los lee) no importa, diga a toda voz..."eso del desafuero fue un error, pero prefiero no hablar, la sucesión es compleja". Déjelos en suspenso, pensarán que en verdad entiende de política.
Siempre hable en voz alta: cuando suelte nombres de políticos llámelos por su nombre de pila... por ejemplo: "le dije a Vicente que ya ni la friega, hablé con Andrés Manuel y ya se tranquilizó. Este George era más listo cuando jugué golf con él mientras gobernaba Texas". Eleve su tono de voz mientras que las personas en un radio de 100 metros escuchen. Si una mujer quiere intervenir, interrumpa subrepticiamente con un: ¿otro tequila mi reina? Y chulée su cabello o sus ojos, siempre evite dialogar con ellas, puede evidenciar su ignorancia. Si no puede impedir que hable, dígale "¡qué barbaridad, eres la primera mujer inteligente y bella que conozco!"
Quinto: cuando hay mujeres en la mesa, puede comenzar la plática diciendo "yo soy feminista, adoro a las mujeres, a la mía, si quisiera, la dejaría trabajar. En mi oficina la mayoría de empleadas son mujeres, suen buenísimas para chambear (evite babear cuando diga buenísimas), y no cobran las horas extras como los hombres".
Sexto: pídale a su secretaria que le llame a media comida, cuelgue de inmediato y finja que le comunican con el secretario de Gobernación, para pedirle su opinión sobre las balas de hule contra migrantes. Al terminar pida disculpas, y en un acto de valentía apague su celular, acompañando con la frase "para qué sirve ser dueño y patrón ¿no creen?". Si una mujer se para de la mesa, levántese y cinturéela, tome su mano como si fuera inválida y ayúdela a salir de la silla. Trate de guardarse para sí el maciiita que se queda entre los dientes.
Siete: cuando llegue la cuenta, si una mujer en la mesa quiere pagar lo suyo dígale "mientras yo viva ninguna mujer me pagará la cuenta" (ignore que es un acto de misoginia). Antes de despedirse, estimado macho, asegúrese de decir en voz alta que les invita a todos y todas a su yate de 60 pies a comer el domingo próximo, si pueden escaparse a Cancún claro está.
Si desea profesionalizar su machismo, observe con detenimiento a Serrano Limón discutir sobre la sexualidad femenina, o a Hank Rohn y Bartlett hablar de mujeres.
Lydia Cacho (periodista y escritora, autora de"Los demonios del edén") (v.pág.33 de la revista "Tentación" de El Informador del 28 de mayo de 2005).
(V.revista "Ocio" del periódico Público del 2 de marzo de 2007).
En Molla Hasan, pueblo de Turquía que tiene menos de 500 habitantes, las mujeres trabajan en la casa y en el campo para mantener a los hogares, mientras que los hombres no dan golpe y se pasan el día jugando a las cartas en las cafeterías. "Es una tradición muy antigua en nuestro pueblo", dijo el alcalde Alo Sezer.
(V.pág.32 del periódico Público del 8 de abril de 2007).
Autoridades educativas de la India fueron obligadas a reescribir un libro de texto que fue criticado por decir que los asnos son mejores compañeros que las esposas.
Grupos feministas y políticos se opusieron a un pasaje que decía: "Los asnos, tal como las esposas indias, pueden tener hambre y sed, y seguir trabajando... pero, a diferencia de las esposas, que se la pasan regañando, los asnos no se quejan".
"Cuando las esposas se enojan -continúa el pasaje-, dejan de cooperar, y amenazan con regresar a casa de sus padres, mientras que los asnos nunca se molestan y sirven fielmente a sus amos".
El ofensivo pasaje había estado durante un año en los libros de texto para estudiantes de 14 años, y en su defensa, las autoridades alegaron que era "satírico".
(V.pág.77 de la revista Selecciones de octubre de 2007).
Las matemáticas en el caso de divorcio Paul McCartney-Heather Mills son las siguientes:
Después de 5 años de matrimonio, él le pagó a ella US$ 49 millones. Asumiendo que hayan tenido sexo cada noche durante su relación de 5 años (lo cual NO pudo haber sucedido) terminó costándole US$ 26,849 cada vez.
Esta es Heather
Por otro lado, la "call girl" de Elliot Spitzer, Kristen, absolutamente impresionante con un cuerpo inigualable, cobra US$ 4,000 por hora... ¡por lo que sea!
Esta es Kristen
Si Paul McCartney hubiera contratado a Kristen por 5 años, le hubiera pagado US$ 7.3 millones por una hora de sexo cada noche de los 5 años (un ahorro de US$ 41.7 millones).
Beneficios adicionales: hubiera sido: una ardiente joven de 22 años, sin requerimientos ni manipulaciones ni dolores de cabeza, dispuesta a todo lo que se le pidiera, nada de trampas, quejas o listas de "pendientes". Y lo mejor es que se marcharía cuando quisieras y regresaría cuando se lo solicitaras. A 1/7 del costo y sin honorarios legales.
Algunas veces es más razonable rentar.
(Recibido por e-mail el 25 de junio de 2008).
En México los varones siempre nos consideramos muy machos, sin embargo, en lo concerniente al sexo femenino, el porcentaje de empleadas y obreras es particularmente alto, lo que está provocando verdaderos conflictos en las familias mexicanas por el cambio de mentalidad y costumbres, ya que siendo el hombre más reproductivo que productivo, hemos llegado a 104 millones de habitantes y que con lo que gana la mujer ya se puede sostener el gasto de una casa, lo que hace que al querer ella también mandar nos acordemos de aquel famoso dicho que en el ayer, nuestros abuelos relataban: "Donde la mujer quiere cantar como gallo y el gallo cacarear es segura la...".
Rodolfo Martínez López (v.pág.4-A de El Informador del 11 de agosto de 2008).
Aviso verídico publicado en un portal financiero de un diario de EE.UU.
Análisis de inversión:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500,000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250,000, pero no puedo pasar de eso y 250,000 no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo llego al nivel de ella?
Rafaella S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500,000 por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema:
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos.
Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en "alza", en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en "trading position" (posición para comercializar), y no en "buy and hold" (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un "buy and hold") con Ud. no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuan "bien formada, con clase y maravillosamente linda" es, yo, probable futuro locatario de esa "máquina", quiero lo que es de práctica habitual: hacer una prueba, o sea un "test drive" para concretar la operación.
Puedo agendarla.
Jack Paul H., Inversor
(Recibido por e-mail el 29 de agosto de 2008).
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Fecha de última actualización: 29 de agosto de 2008.
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